10 tips voor verbondenheid
10 TIPS OM DE VERBONDENHEID TIJDENS DE VAKANTIE TE VERSTERKEN
Ook voor gescheiden en samengestelde gezinnen
Wat is verbondenheid?
Verbondenheid is iets dat je voelt. Je kunt wel zeggen ‘wij zijn verbonden’, maar het gaat meer over dat je het voelt. Verbondenheid is er niet een ‘like’ op Facebook, maar door een gevoel in het contact tussen de één en de ander.
Kinderen hebben verbinding nodig met èn tussen de ouders. Dan voelen ze zich geborgen en in balans. Deze verbondenheid werkt als een bedding voor de natuurlijke ontwikkeling. Wanneer de verbondenheid in een gezin versterkt, komen kinderen meer in balans. Problemen in het gezin verzachten.
10 Tips
1. Geef aan wat je wèl wilt.
Om kleinere gedoetjes tussen ouder en kind of tussen de kinderen op te lossen kun je richten op wat je wèl wilt. Omdat kinderen tot acht jaar geen negatieve reacties kunnen verwerken, is het goed om alleen te zeggen wat je wèl wilt. Het is een positieve reactie gericht op het gedrag van het kind. Zo vertel je wat je van het kind verwacht, en dat is waar het houvast aan heeft. Begin je zin met; ‘Ik wil graag dat…..’ Met ‘ik’ praat je vanuit wie jij bent, wat jij wilt. Dat geeft meer duidelijkheid dan wanneer je zegt ‘mama wil dat je..’ of ‘papa wil dat je..’. Met het woord ‘graag’ geef je ruimte en je toont respect voor een eigen keuze in de reactie van het kind.
2. Beloning in aandacht
Geef aandacht aan een prestatie. Dat hoeft niet altijd gepaard te gaan met een beloning in de vorm van snoep of een cadeautje, want dan kan het een strategie worden: ‘als ik dit doe, krijg ik iets lekkers’. Voor kinderen is het niet goed als ze alleen iets willen doen als ze beloond worden. Dan leert het kind dat het pas oké is als het iets krijgt of geeft. Ook de waardering in alleen aandacht moet voldoende kunnen zijn voor een kind.
3. Geef ook aandacht met je lichaamstaal
Nu er tijd is om de dingen langzamer te doen, kun je ook je kind meer aandacht geven door met je hele lichaam aandacht te geven. Hoe ziet dat eruit? Wanneer je kind iets wil vertellen of vragen, ga even stil staan, laat alle gedachten en dingen los waar me mee bezig was. Draai met je hele lichaam naar je kind. Wanneer je kind klein is, ga door je knieën zodat je dezelfde ooghoogte hebt. Probeer met al je aandacht bij je kind te zijn. Voel of je rust hebt in je lichaam. Zo niet, ademen dan nog drie keer door. Ervaar hoeveel meer aandacht en contact dat geeft.
4. Helderheid in plek en taak
Patronen en taken zijn anders tijdens de vakantie. Kinderen vinden het vaak fijn om bij te dragen aan taken die het gezin. Helderheid in taken geeft helderheid in de plek die je inneemt in het gezin. Breng structuur in de taken die iedereen heeft op vakantie: de vader, de moeder, het oudste kind, het tweede kind, het derde kind, allemaal hebben ze een andere taak.
Doe ook taken samen. Voor een kind is het heel fijn om even alleen te zijn met een ouder. De helderheid over plek in het gezin wordt weer bevestigd door de structuur in wanneer ieder naar bed gaat: de jongste eerst, dan de oudere kinderen in de volgorde van leeftijd.
Tijd voor het ‘eigen’ gezin
Voor een samengesteld gezin is het fijn om dingen samen te doen, maar ook apart: de biologische ouder met de eigen kinderen. Kinderen hebben het ook nodig om even samen te zijn met degene uit wie ze voortkomen.
Plek en taak in het samengestelde gezin
De taken kun je organiseren op leeftijd, maar ook op eigen gezin. Bijvoorbeeld: de kinderen mogen een voor een iets lekkers uitkiezen van jong naar oud, maar de vuilnis wordt weggebracht door de kinderen van papa en de was wordt opgehangen door de kinderen van mama. Kinderen willen ook aandacht op uit wie ze voortkomen en bij wie ze echt horen. Vervolgens kunnen ze iets samen doen met de stiefouder en met het hele samengestelde gezin.
5. Zeg ‘sorry’
Vermoeidheid, stress, onrust kunnen ervoor zorgen dat je sneller een onprettige reactie geeft op je kind. Je hebt het niet altijd in de hand. Maar als je een keer uit je slof schiet, zorg dan dat je kind erna weet dat het niet de schuld van het kind was en dat jij even niet goed in je vel zat. Zeg dan: ‘Sorry, ik had het anders willen doen’. Kinderen kunnen in verwarring raken, omdat ze stress van ouders als snap als hun schuld beschouwen.
6. Geef een grens aan ‘ja’, zeg ook ‘nee’
Tijdens de vakantie zijn de regels van wat wel en niet mag anders. Dat is oké, en goed om nieuwe ruimte aan het kind te geven in wat het al kan. Maar kinderen hebben er niets aan als ze altijd ‘ja’ horen. Het voelt fijn om ‘ja’ te zeggen, maar weten er grenzen zijn aan dingen die wel of niet mogen of kunnen geeft een realistisch beeld van het leven. Sommige ouders ervaren een schuldgevoel doordat ze veel tijd aan werk moesten besteden, of dat ze door scheiding de kinderen weinig zien. Hierdoor kunnen ze geneigd zijn veel ‘ja’ te zeggen. Kinderen leren niets als ze alleen maar ‘ja’ krijgen. Ze leren meer van ‘nee’. Het is een onvermijdelijke levensles dat kinderen weten dat niet alles wat ze willen, beschikbaar voor hen is. Geef structuur aan wanneer ze wel een cadeautje of een ijsje krijgen. Dat voorkomt gezeur en onderhandeling. Bijvoorbeeld: om de dag een ijsje.
7. Contact vs schermtijd
Leuke dingen samen doen geeft (meestal) contact en verbondenheid. De neiging om op het internet te gaan via de mobiele telefoon of tablet is groot, zowel voor ouders als kinderen. Om ook tijd te hebben voor die andere leuke dingen samen doen, kun je structuur geven aan wanneer de kinderen èn ouders wel en niet op het scherm mogen. Wees consequent met wanneer de kinderen niet op het scherm mogen, dat je dat zelf dan ook niet doet, tenzij je een belangrijke reden hebt.
8. Zorg voor je eigen rustmomenten
Er is veel tijd voor samen zijn, en dat is leuk. Het kan ook leiden tot meer irritaties. Als ouder ben je voor een deel je eigen ruimte kwijt. Als je daar moeite mee hebt, creëer dan momenten dat je echt samen bent en momenten dat je even alleen bent, of met je partner. Als je voor je eigen rustmomenten zorgt, kun je meer aandacht geven aan de momenten met je kinderen. Als ouders het samen goed hebben, hebben kinderen minder conflicten met elkaar.
9. Los conflicten op
Wanneer je in een conflict bent, kom je weleens uit op een ‘welles-nietes’ situatie. Ieder houdt zich bij zijn standpunt. Er wordt niet meer naar elkaar geluisterd. Er is niets opgelost. Dit kan een onprettig gevoel geven. Je kunt dan een beter gevoel krijgen door tegen elkaar te zeggen: ‘Sorry voor mijn aandeel.’ Het maakt duidelijk dat je allebei een aandeel hebt in de discussie waar je niet uitkomt. Het gaat voorbij aan dat iemand de schuld heeft. Het geeft ontspanning en een opening om erover te praten.
10. Insluiten: iedereen hoort erbij
Naast dat de plek benadrukt wordt op basis van waar je uit voortkomt, is het ook weer fijn te voelen dat iedereen erbij hoort. Dat geldt ook voor de afwezige ouders in een gescheiden gezin of in een samengesteld gezin. Mag er gesproken worden over de ex-partner die en nu niet bij is. Mogen de kinderen even bellen met hem of haar. Mogen ze vertellen over waar ze het over hebben gehad? Wordt dat voelbaar positief ontvangen? Indien dit lastig voor je is, bedenk dan dat jij jouw prachtige kinderen niet had als hij of zij niet op je pad was gekomen.
Wil je meer lezen of leren?
Boekentip “Onrust in het kinderhart’ van Kita Bronda,